Аннушка

Может, я стала сильно чувствительная, но мне постоянно кажется, что что-то происходит без моего ведома и участия..что-то разрушается....исчезает...что-то очень важное, что-то близкое..теплое...

Устала я жаловаться, что мне тяжело, что я уже совсем не могу..что бывают моменты когда руки опускаются..и хочется просто сесть и плакать, но чтоб никто не видел..и никогда не упрекал..и никогда не жалел, а бывает хочется поплакать и чтобы хоть ктото сказал..."не расстраивайся, всё будет хорошо..."...
Вроде всё отлично..замечательно...а на самом деле..такая тоска в душе...и по большей части я не знаю от чего...
наверное мне чегото не хватает...или я просто действительно устала...

А я знаю ради чего теперь бороться...

Я стала понимать, что что-то не так происходит, что что-то меняется в независимости от моих действий...не скажу, что в хорошую сторону....нет совсем не в хорошую...
может к лучшему всё ...может я пойму, что если что-то прошло, то возращать его нет смысла ( хотя, если чесно, я это боюсь ужасно понять)....но такая правда жизни, и не случайно очень много песен даже есть ..ну вот например "двічі в одну річку не війдеш.."
Просто так ничего не бывает, это я всегда себе говорю...но вчера мне сказал это еще один человек...а значит оно так и есть...чтото песимистичное настроение у меня..да и пишу я както невнятно..потому что мысли разбросаны...а еще мне надоело , что в последнее время у меня столько проблем..если что-то хорошее происходит..тут же его затмевает плохое...
и от хорошего не остается следа...
А вообще я устала, настолько сильно..морально, что мне хочется бежать кудато без оглядки. Я не могу дождатся поездки на море, где я очень очень постараюсь забыть всё..хотябы на две недельки...
я не знаю за что борюсь, не знаю стоит ли оно того...я вообще не знаю, что правильно...
Но главное что ни один человек не понимает насколько мне тяжело, даже самые близкие, они не понимают насколько всё плохо...и всё что я делаю не имеет будущего..А представляете ка это, за чтото боротся и понимать, что может это бесполезно, потому что в будущем ничего не изменится...тоесть его просто нету...надеюсь я не утрирую..хотя последнее время мне это очень даже свойственно...
А вообще у меня всё отлично, я перешла на второй курс, довольно таки удачно...а что еще казалось бы надо....

Да...давненько я здесь не писала...
Ну что ж..пора возобновить традицию..столь ушедшую в прошлое...
Что у меня случилось за последнее время??
- Да много чего, и хорошего, и плохого, и волнительного, и не очень...всем этим снабжена моя жизнь...это всетаки лучше, чем ответитьь: - да...вроде и ничего интерессного))
Сейчас вот доздаю сесию..пока удачно но скоро узнаю насколько...удачно или неудачно.
Много последнее время думаю...думаю о разном, но больше уо чувствах...есть они..нету их...кто разберет?
главное верить и надеятся, что всё еще будет...не здесь, так гдето в другом месте...
ворт и всё пока....
побежала я узнавать результат за самый сложный экзамен)))
Удачи мне)))

Уже сколько лет подряд именно в это время я начинаю с большим нетерпением ждать весну, хочу просыпаться с пением птиц и лучами солнца. Сейчас, когда я выхожу рано утром выгуливать собаку, мне хочется бегом бежать домой в тёплую постель. А помню, летом я вообще выгуливала в пять утра, и мне так нравилось, потому что на улице не было ни души, я брала плеер садилась на лавочку и наблюдала за природой, за своей собакой, которая с радостью бегала вокруг и всё обнюхивала, сейчас она сама старается бегом идти домой.
А еще так классно пахнет весной, даже когда на улице небольшие лужи, а кое-где подсыхает асфальт. Так красиво почки на деревьях превращаются в маленькие листочки, и всё оживает или наоборот рождается.
Хочется тепла, чтобы не кутаться в тёплые курточки. Хочется тепла не только физического, но и душевного.
Не знаю весной, как-то начинаешь чувствовать себя по-другому, кажется, что все, возможно, кажется, что все, что не сделай - всё будет хорошо,…а ведь так надо хоть немного веры!
Не знаю, может, когда всё вокруг тебя внушает надежду, то и внутри просыпается она…
Как бы что не говорили, но мы зависим от погоды, от окружающего мира… Всё в мире взаимосвязано…
Зимой я очень хотела снега, и когда он выпал впервые у меня было просто чудесное настроение, это как мечта ребенка, которая сбывается=)

Вообщем всех с последними днями зимы)))

Свинский год…эх на то он и год свиньи…
Вчера смеялась над своим гороскопом на февраль – один из самых счастливых месяцев в году.
Ухты, если это самый счастливый, то, что будет дальше……
Вообще хочу весны, тепла, хочу тёплого солнышка, даже легче будет просыпаться, когда солнышко будет светить в окошко, не то что щас…ели продираю глаза=(

Вот только вчера я поняла, что очень сильно любила человека( а может и нет), а любовь как известно так быстро и легко не проходит, даже если усиленно пытаешься подавить в себе это чувство, закрыв его злобой и ненавистью. Любовь остается в нас, она живет и любое слово, любой предмет напоминает о ней и становится грустно..грустно…а ведь были надежды, планы…которые так и остались не выполненными.
Как же мне сейчас грусно и плохо, но одно я точно знаю, что чтобы я не сделала я ни о чем не жалею…ведь это было правильно, даже если оно так и останется как сейчас или наоборот изменится к лучшему…это было правильно!
Мне надоело саму себя обманывать, утверждать, что всё хорошо, что всё так как я хочу, это не так! Но и по другому быть не может!
Мне хочется просто жить, жить спокойно…Мне надоело каждый день думать, думать, думать…я хочу просто спокойствия душевного, хоть ненадолго….

Вот же парадокс, какой, сколько у меня в жизни плохого не случилось за последнее время, я всё равно думаю, что жизнь прекрасна. И одно я точно знаю, всё случается к лучшему. В другое время, я бы уже сломалась, плакала навзрыд от отчаяния, а сейчас я смеюсь…
Сегодня я разочаровалась в человеке, который значил для меня очень многое…Это так было больно и не приятно, но я выдержала, потому что я знаю, что справлюсь. Мне говорили, что он не достоин меня, но я как упертый осел доказывала обратное, а надо хоть иногда прислушиваться…
Почему то, как только наступил этот год, я подумала, что этот год будет не обычный в моей жизни, и я начинаю понимать постепенно, что я права….много вещей странных происходит последнее время, много чего я вижу под другим углом и для меня срываются маски, главное, что сейчас я знаю, что я сильная и могу много чего перебороть.
Я не хочу плакаться, не хочу, чтобы меня утешали…нет, сейчас всё по-другому и всё менятся!
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. (с.)
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. (с.)

Неужели так всё и умрёт?!!!!!!

Вы посмотрели в зеркало и увидели в нём изнанку собственной души. Это... Обжигающая Грусть

...разбить стёкла, разорвать цепи!!..вырваться из невидимой тюрьмы!!.. внутри что-то доходит до температуры кипения и взрывается... хочется хлопнуть дверью, закричать и выпустить это из себя... ваша боль — это ваша борьба. Вы не сдаётесь, не опускаете руки — ваш мир окрашен огненной страстью...

Пройти тест

Вы пахнете ванилью

Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели)

Пройти тест

Солнышко =) как красиво оно светит, как хорошо оно…Темно, красиво, особенно когда снег лежит, а на него падает свет и снег меняется, делается необычно блестящим, красивым, так и тянет к себе. А как красиво идти по аллейке заваленной листьями на которые падают лучи солнца. Боже мой, как много в нашей жизни красивого, и как мы часто так заняты своими проблемами, что не замечаем этого, не замечаем, той красоты, которая вокруг нас находится, не замечаем простых пустяковых вещей, на которые просто можно посмотреть, и улыбнутся, понять, что мир на самом деле прекрасен, пусть с проблемами, с неприятностями, пусть… но он красивый, и ради этого стоит жить. Мы всё это знаем, но это хранится где-то далеко у нас внутри и только иногда выглядывает наружу, только иногда мы наконец-то что-то замечаем, что не дает нам никакой выгоды, только пользу и то смотря как это оценивать…А жизнь то прекрасна..и она не смотрит, что у тебя внутри, она просто есть…а тяжелой мы делаем её сами, сами это придумываем!!!

То легче, то опять тяжело..вот какая жизнь, только легче, это не значит хорошо, это значит плохо, просто не так и не на столько(((

Я устала, очень устала….что жить не хочется.
У меня как будто внутри всё растаптывают, все мои чувства! Я больше так не могу…

Неможливо не піддатися жалю, що охоплює тебе з середини, викручує всі твої нутрощі, роблячи безжалісно дірки, в які заходить порожнеча. Неможливо не відчути його там усередині і зробити вигляд для себе, що нічого не сталося!

Ти йдеш по вулиці, а навкруги все цвіте, все нібито над тобою насміхається,  над твоїм жалем. Ті починаєш псувати настрій собі, оточуючим, людям, які тебе люблять і яких ти любиш. Але все це не залатає твої рани. Час? Час тільки підживить, але не вилікує. Вони залишаться назавжди в твоїй пам’яті, як згадка, не добра але згадка. Інколи ти сидітимеш і випадково почуєш пісню, пісню, яка тобі тоді допомагала жити з цим жалем…і все повернеться, на мить, але повернеться. Ти знову відчуєш біль, не такий, але біль. Біль, який тепер тобі допомагає, допомагає жити далі і інколи не робити тих помилок, що робила раніше…Ми самі завжди вирішуємо, як далі жити, жити душею чи розумом, що те, що те не завжди правильне и неправильне…Тому ми тільки самі винні у своїх невдачах, які, на жаль, трапляються у нашому житті частіше ніж вдача…Але на то воно і життя, щоб падати і вставати, на те воно таке жорстоке, щоб ми не ловили гав, а слідкували за собою, за кожним своїм кроком. І тільки через деякий час ми розуміємо, що так воно повинно бути, так воно мало бути і що не треба було так вбиватися, а може і навпаки треба було….

( 10 картинок на 1,26 МБ )